Никуда пойти не удалось,сейчас в гости к сожалению приедет толпа родственников... Типа так надо.Опять придется сидеть за столом и делать заинтересованный вид....Ну да ладно.
Пришла из школы,закинула сумку куда подальше и врубила радио..И что же я слышу?Гламурные завывания "Москоу-сити любит Лондон"...Хм...Пробрало на сатирическое "ха-ха")))
7. Любимое сочетание цветов? Зеленый и белый/черный и серебряный
8. Любимое животное? Да они все прикольные))
9. Любимый месяц? Июнь
10. Любимое время суток? Вечер,плавно перетекающий в ночь
11. Любимый алкогольный напиток? Мартини
12. На каком ты сейчас этаже? На десятом
13. Чего ты боишься больше всего? Одиночества и полной неизвестности
14. Что тебя больше всего угнетает? Необходимость подчинятся кое-каким "рамкам"
15. Были случаи, когда ты готов был убить? А у кого нет?Особенно когда что-то овцеподобное три недели храпит тебе в ухо...)))Упс,я не хотела обидить Помполину))))
16. Опиши свою комнату несколькими словами? Желто-синие обиталище позитивного психа))
17. Что тебе сейчас больше всего хочется? Влюбиться))
18. Есть какой-нибудь человек, который тебя раздражает? Спрашиваете?Конечно есть!)))Лондон,Лондон)))
19. У тебя есть настоящие враги? Нет
20. Какой у тебя цвет глаз? Обычно зеленый,но бывает и серым и серо-голубым
21. Любимое место в квартире? моя комната
22. Какими сверх-способностями ты бы хотел обладать? Полетом и умением проходить сквозь стены
23. Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Кого ты выберешь? Пантеру
А – Амур приходит, когда тебя нет на месте. Он хозяйничает в твоем внутреннем царстве, наводя свои порядки и законы. Ты в его власти.
Б – твой Амур очень тонок по своей натуре. Редкая удача, когда человек ему симпатичен. Все больше он проводит времени в апатии. Ему чужда грубость.
В – Амур любит веселье, созывает большую компанию и весело тарабанит тебя в энное место, не задумываясь о последствиях.
Г – этот Амур предпочитает уединенность. Одиночество – вот его девиз.
Д – Амур, слушающий шум прибоя, отвлекающийся на красоты здешнего мира. Познает людей снаружи, предпочитает довольствоваться оболочкой, а не содержимым.
Е – спящий Амур – вот твой удел.
Ё – Амур, лишающий тебя сна и заставляющий бороться за лучшее место в жизни. Лучшее место на любовном фронте означает для него кровавую битву за свою правду. За свой выбор.
Ж – шаткий Амур, вечно пьяный и драчливый. Ему бы отоспаться и выйти из скорлупы. Амур, недовольный своей профессией, никогда не станет искать вам достойную пару. Приручите его.
З – Амур, влекомый идеей. Идея идеальной любви – чем не мечта?.. Но за мечтой скрывается одиночество.
И – скромный и добродушный Амур, готовый на все ради своего выбора. Готов толкать вас на подвиги, совершать немыслимые поступки во имя Любви. Тяжелая, полная испытаний жизнь.
Й – Амур-самоубийца. Мост, крыши, лезвия и странные записки – вам это знакомо?..
К – никогда не говорите никогда. Амур, который считает, что нужно испытывать удачу до последнего. Еще один шанс – ну кто вам может отказать?..
Л – плачущий Амур. Ему горько от того, что он покинут вами. Присмотритесь к своему внутреннему “Я”. Оно зовет вас в нужном направлении.
М – коротать свой век вместе с Амуром-зазнайкой? Поверьте, чтобы быть достойным кандидатом, наличие денег и внешности необязательно. Смотрите глубже. Ищите лучших.
Н – Амур-сваха. Не стоит позволять ему искать достойные пары для друзей/подруг. Найдите пару себе.
О - Амур любит веселье, созывает большую компанию и весело тарабанит тебя в энное место, не задумываясь о последствиях.
П – плачущий Амур. Ему горько от того, что он покинут вами. Присмотритесь к своему внутреннему “Я”. Оно зовет вас в нужном направлении.
Р - – Амур приходит, когда тебя нет на месте. Он хозяйничает в твоем внутреннем царстве, наводя свои порядки и законы. Ты в его власти.
С - – шаткий Амур, вечно пьяный и драчливый. Ему бы отоспаться и выйти из скорлупы. Амур, недовольный своей профессией, никогда не станет искать вам достойную пару. Приручите его.
Т – Амур, влекомый идеей. Идея идеальной любви – чем не мечта?.. Но за мечтой скрывается одиночество.
У – Амур, лишающий тебя сна и заставляющий бороться за лучшее место в жизни. Лучшее место на любовном фронте означает для него кровавую битву за свою правду. За свой выбор.
Ф – коротать свой век вместе с Амуром-зазнайкой? Поверьте, чтобы быть достойным кандидатом, наличие денег и внешности необязательно. Смотрите глубже. Ищите лучших.
Х – плачущий Амур. Ему горько от того, что он покинут вами. Присмотритесь к своему внутреннему “Я”. Оно зовет вас в нужном направлении.
Ц - скромный и добродушный Амур, готовый на все ради своего выбора. Готов толкать вас на подвиги, совершать немыслимые поступки во имя Любви. Тяжелая, полная испытаний жизнь.
Ч – Амур-пастырь. Тихий и заботливый, помогающий сделать правильный выбор в жизни. Удивительно точно понимающий, что вам действительно нужно.
Ш – Амур-ангел, ищущий вам чистого и бескорыстного человека, способного оценить все ваши способности и умения. Зачастую вы можете ненароком добиться того, что человек “искажается”, теряет себя во имя своей любви к вам.
Щ - Амур-сваха. Не стоит позволять ему искать достойные пары для друзей/подруг. Найдите пару себе
Ъ - спящий Амур – вот твой удел.
Ы - твой Амур очень тонок по своей натуре. Редкая удача, когда человек ему симпатичен. Все больше он проводит времени в апатии. Ему чужда грубость
Ь – Амур-воитель. Он заставляет тебя идти мимо компромиссов, против мнения большинства. Ты так решил – значит, тебе это нужно. И пусть все считают, что ты неправ. Ты любишь человека. А значит, все в твоих руках.
Э - плачущий Амур. Ему горько от того, что он покинут вами. Присмотритесь к своему внутреннему “Я”. Оно зовет вас в нужном направлении.
Ю – ваш Амур единственный правитель в вашем же тандеме. Запомните – слово против, и вам не повезет.
Я - никогда не говорите никогда. Амур, который считает, что нужно испытывать удачу до последнего. Еще один шанс – ну кто вам может отказать?..
2. Ваш Амур приходит к вам, когда вы…
1 – плачете.
2 – грустите.
3 – спите.
4 – смотрите по сторонам в поисках себя.
5 – оглядываетесь на проходящего мимо человека.
6 – молчите.
7 – смеетесь.
8 – читаете романы.
9 – знакомитесь с новыми людьми.
0 – на взводе.
3. Выбранный палец:
Большой – стареющий мужчина, опытный – отчего вам иногда бывает очень сложно уладить внутренние ощущения.
Безымянный – маленький ребенок, еще не озлобленный на мир и делающий ошибки.
Указательный – молодая женщина, ищущая в этом мире настоящее счастье.
БредКогда в Спарте рождался мальчик, его сначала тщательно выкармливали, а при достижении восемнадцатилетнего возраста сдавали в военкомат, где после придирчивого осмотра брили наголо и отправляли на курсы молодого бойца, где учили воровать гречку с пищеблока, выклянчивать у ворот части на сигареты добрым дедушкам, а также ловко драться солдатскими табуретками после отбоя. И лишь тем, кто выживал, выдавали дедовскую каску, сапёрную лопатку, отрез на портянки, журнал «Щит и меч» за июнь 1975 года, кожаные трусы и плащ с кровавым подбоем, с каковой амуницией спартанец возвращался в строй, раз-два.
И потому спартанцы были самыми бесстрашными воинами: кто овладел секретами боя на солдатских табуретках и достиг мастерства в составлении дембельского альбома, тому не страшны враги. О спартанцах ходили слухи, что они такие звери, что им даже оружия не выдают. И главный среди них — Царь Владимир, которого за лютый нрав и беспощадность к врагам звали ласково — Красное Солнышко. Этим слухам не верил только царь Буш. Ещё его отец хотел отравить доблестную Спарту своими ножками, но ничего у него не вышло. И вот теперь натовские орды снова подступают к границам Панкисского ущелья, чтобы установить в Спарте демократию-мать-порядка.
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
БОРИС АБРАМЫЧ:
Надёжа-царь, не вели казнить, вели слово молвить! Посол мыраканьський принять просят!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ну что за народ, стоит только расслабиться, как тут же всяк к нам своих шпионов засылает. У нас в полисе после эпидемии птичьего гриппа ещё колодцы незасыпанные остались? Ну так и веди посла туды, у меня тут обед покуда. Гарсон! Почки царице два раза!
У КОЛОДЦА
КОНДОЛЛИЗА РАЙС:
О солнцеликий хан! Отдай нам секрет кожаных трусов ваших воинов, а вам за это ничего не будет!
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Чото ты гонишь, посол. И вообще, чо это вы бабу нам тут в приказ заслали? У нас тут одна баба на довольстве — я.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Зря вы так с послом, оне вона, нарочно в штанах, дабы не выделяться. Опять же — уплочено.
КОНДОЛЛИЗА РАЙС:
Это сексуальный харрасмент!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Вкратце, о чём говорит тётенька-иностранец?
БОРИС АБРАМЫЧ:
Чо ж тут не понять, надёжа-царь, хотят чтобы вы им Панкисское ущелье не загораживали.
Да вы меня тут что, совсем за Тимошенку держите? Это вам не оранжевая революция, это СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь, КОНДОЛЛИЗА РАЙС с горя бросается в колодец)
В ОСТАНКИНЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Издревле спартанские цари, особливо папка мой, Царь Борис, не могли шагу ступить без одобрения со стороны демократической прессы. И хоть продажная она насквозь, по баням шастает с девками срамными, да в долг у государства одалживает беспречь, а вона как, и мне без них нельзя, ведь во всём нужон порядок и контроль. Так ли говорю, а, холоп?
ПРОДАЖНЫЙ ЖУРНАЛИСТ:
Так да не так. У нас нынче вона олимпийские игры в Сочах назревают, что мы будем Олимпийскому комитету докладывать? Что у нас снова война? Дык тогда весь бюджет Фавну под хвост. Опять же — уплочено.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Где-то это я уже слышал… Впрочем, ничего, не будет олимпиады — спартакиаду устроим — это же всё-таки СПАРТА-А-А!!! (на всякий случай бьёт себя пяткой в грудь, ПРОДАЖНЫЙ ЖУРНАЛИСТ срочной телеграммой просит политического убежища в Лондоне)
НА ПЛАЦУ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Здорово, корнет!
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (гладит взмыленного корнета по холке):
Так, корнет, вот список, всех собрать, на выход — с вещами. Кто забудет дома кожаные трусы — отправлю границу с вечной мерзлотой охранять. Прямо так, с голой жопой. Слышал шутку? «Превед — белый медвед!»
Чо ты ржёшь? По списку брать только тех, у кого уже есть один ребёнок, а то гляди как ещё нарожают, материнский капитал — не резиновый. Десять минут на сборы, построить всех на плацу, выдать секретные бронекубики на пузо и довольствия сколько смогут съесть, ужинать будем… ну, в общем где придётся. Выпол-нять! Раз-два.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Царь, а царь, ты чего это супротив светочей либеральной журналистики выступаешь? Сказано же — воевать нам никак нельзя, у нас ружья кирпичом чищены. А ну как Царь Буш осерчает?
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (одобрительно наблюдая за построением):
А пусть его серчает. Нефига было Грузию в НАТО принимать. Да не трясись ты так, война отменяется. Не было такого приказа. Мы тут пока с моими ребятками на Рублёвку порыбачить. Скоро не ждите — там всегда пробки. И это, Абрамыч, оставляю на тебе жону свою, Тамару, будь ласка, береги честь смолоду. Приеду — проверю.
БОРИС АБРАМЫЧ (цинично ухмыляясь):
Ты, надёжа-царь, сначала приедь. На щите или не на щите — какая разница. И рыбки не забудь привезти. А то знаем мы вас, рыбаков, наливай-пей.
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Бориска, будешь шалить — урою, я тебе не царь, у меня не забалуешь.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ну вот и ладно. Все построены? Триста штук ровно? Смотри, возьму счёты, пересчитаю. Мигалки наголо, алюр три креста, поехали делать Царю Бушу радикальное обрезание.
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
НА ВОЕННО-СПАРТАНСКОЙ ДОРОГЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
А ну, стоять-бояться! Кто такие?
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ:
Сами мы не местные, отстали от поезда, живём на вокзале. Возьмите нас с собой в Панкисское ущелье, мы вам пригодимся. Вот я, например, плотник, а вот этот, например, крестиком вышивать могет, и на машинке… а вот те все с вещевых рынков, ты же, надёжа-царь, иностранцам там работать не дозволил, вот и пришлось сматывать удочки.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Удочки это добре, мы как раз на рыбалку едем. (обращается к своим) Вот вы, триста рыл, чего могете?
Это всё? Чо застыли? И эти андроиды ещё собираются осваивать приоритетные федеральные программы… ладно, вы, нелегальные, каждый на складе получает нарукавную нашивку «ягрузин» и топает с нами. Пособите царю по хозяйству. (вглядывается вдаль) А что это там чёрненькое белеется? Баталист-маринист в штате есть? Опиши в красках!
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Это ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ, давно за нами идёт. Ждёт, когда кто-нибудь от колонны отобьётся, он его сразу хвать! Отбирает мигалку, спецталон, водительские права и сберкнижку. Говорит — а ты как все поездий, на трамвае. Вот урод… ой, смотрите, какое на горизонте батальное полотно! (камера демонстрирует вид на пожарище) Здесь царь Буш сымал политический блокбастер «Саддамку гэть!», а это догорают нефтяные вышки. АХТУНГ!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (увалившись со всеми мордой в нефтяную грязь):
Чо ты орёшь, люди спят. Тут тебе не СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (прочищая заложенное от царского крика ухо, шёпотом):
Мальчик! (показывает пальцем в сторону пожара)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (срывается с места, выносит ребёнка на руках, бормоча про себя):
Я не грек, я не грек… (извиняющимся тоном) Мне он показался таким серьёзным, собранным и в тоже время беззащитным, и у меня возникло какое-то странное желание поцеловать его в живот…
МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ:
Алиса, миелофон у меня, они меня пытали, но я им — ничего не сказал.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (собирая волю в кулак):
Так, мальчика отдать либералам-афинянам, они их большие поклонники, пущай про него какой-нибудь фильм снимут «Гарри Поттер и могильный камень» там, ну, или «Мальчик-автобус», накрайняк на «Евровидение» отправят, там и так срам один. Ой, смотрите какое дерево прикольное. Говорят, такие ловко выращивают жестоко угнетаемые царём Бушем японцы. Называется «бонсай». Хочу такое в СПАРТУ-У-У!!!
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
СПИКЕР НЕРОНОВ (томно дыша царице в ухо):
Матушка… мне тут сказали, что вы хотите выступить перед Федеральным Собранием Спартанской Федерации?
ЦАРИЦА ТАМАРА (отмахиваясь):
Да не то чтобы очень. Пару дней дело подождёт.
СПИКЕР НЕРОНОВ (томно дыша царице в ухо):
Нет, ну я всё устрою, мне не трудно… только вы уж дали бы понять вашему старинному поклоннику…
ЦАРИЦА ТАМАРА (отмахиваясь):
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (за пюпитром с указкой, поблескивает пенсне):
Дамы и господа, на следующем эпическом полотне моей скромной кисти и краски вы можете наблюдать, как наши доблестные абхазские братья топят проклятый грузинский боржоминаливной танкерный флот особыми взрывоопасными скоропортящимися мандаринами, загодя сброшенными от греха подальше в море возле портов на страх агрессору. Обратите внимание, как тонко я изобразил на берегу сосредоточенного нашего царя-батюшку, милостиво позволяющего всему этому хозяйству утонуть.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ты ври да не завирайся, баталист-твою-маринист. Не было меня там. Я в это время в Сочи был, у меня свидетели есть. И вообще, что за вернисаж посреди зелёнки, а ну все, живо, возводить блокпост, шлагбаум в полосочку красить, не забыть всем надеть голубые каски, мы тут типа миротворцы.
ДОНАЛЬД РАМСФЕЛЬД (вдруг откуда ни возьмись):
Это чего ж это вы удумали, охальники? Демократическому Царю Бушу блокпосты выставлять? Да ещё и под видом антигуманного обращения с водоплавающими! Проклятые мясоеды!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Что-то опять мудрёно сказывают засланные казачки. И толмача с собой нет. Корнет, всыпать этому дяде по первое число, чтобы неделю не мог сидеть.
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ДОНАЛЬД РАМСФЕЛЬД:
За это мы нашлём на вас глобальное потепление! Наши парниковые выбросы зароют от вас солнце!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Добре, может потеплеет, и зимой уже не надо будет улицы Спарты всякой дрянью поливать.
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
БОРИС АБРАМЫЧ:
Матушка, шо это вы с утра, и уже поддамши?
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Какое твоё дело, холоп. Утром выпил — весь день свободен.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Логично. До меня тут слушок дошёл, что вы коварно СПИКЕРА НЕРОНОВА поцеловать обещали, если он вас на заседание Федерального Собрания Спартанской Федерации пустит. Не стыдно издеваться над больным человеком?
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Это ещё что. Если этот НЕРОНОВ ещё раз Спарту поджечь попытается, я его затоплю, вместе с выхухолями. Благо этажом ниже живёт, окаянный.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Да? А поцелуйте лучше меня. Я вам за это дело интернет-конференцию с народом устрою.
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Чтобы меня там про Ктулху и трёхмерный гипертекстовый фидонет спрашивали? Нафиг надо. И вообще, в сад, интернет какой-то, я тебе не царь, у меня не забалуешь. Я кому надо лучи смерти прямо в моцк пошлю, минуя интернет и телевидение.
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (наблюдает в бинокль за миротворческой операцией по вытеснению мирного населения, за кадром играет «Полёт валькирий»):
Па-папапа-бам, па-папапа-бам… Тьфу ты, привязалось. Всё, завязываем на сегодня. Раненых накормить, остальных отпустить пастись в луга. Ближе к вечеру начать возведение сортиров — вдруг понадобится кого замочить.
ЗАПМОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Тут к нам направляется целая делегация этих… наблюдателей ПАСЕ. Говорят, элитные силы на страже мировой демократии. Будут нас стращать, дескать мы содержим собственный народ в нечеловеческих условиях, приравненных к пыткам. Особенно на передачи «Первого Оракульского Канала» намекают, мол, демократия в опасности.
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Пытки, говорите... разве ж это пытки… вот мой дедушка Царь Иосиф и его генеральный прокуратор Лаврентий, вот они да, те ещё шалуны были. А между тем в войне — победили. И народ их любил. Так что неча тут. Подпускай поближе, щас мы их суверенной демократией закидаем. Вовек не отмоются, будут знать, что такое СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
КОРНЕТ (весь в мыле):
Надёжа-царь! ОБОРОТНЯ В ПОГОНАХ поймали! Брал взятки с бомбил на Военно-спартанской! Палкой размахивал! Еле скрутили! Можно я его вот этими руками придушу?
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Охолони, милок, такого приказа не было. Сдаётся мне, что ты, мил человек, стукачок.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Никак-нет, царь-батюшка! Гаец я! Век жезла не видать! Возьмите меня в войско, я вам ещё пригожусь!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Войско, говоришь. А ну стань сюды. Вот смотри, боец моего войска должен по нормативу разрубать седока шашкой от плеча — до седла. Усёк? От плеча — до седла.
КОРНЕТ:
Надёжа-царь, на себе-то не показывай. Примета плохая.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Я те накаркаю! В общем, это тебе не палкой махать и не с радаром по кустам сидеть. (со смаком откусывает яблоко) Иди отседова, и больше мне на глаза не попадайся.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Ну мымра старая, ты мне ещё вечером на МКАДе попадёшься…
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (скачет вокруг царя аки горный… тигр):
Ой, царь, там такое, там такое. Сам Царь Буш со свитой пожаловали! Я на вский случай приказал все энергоносители попрятать, а то скрадут ведь, демократы проклятущие.
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ БУШ (подъезжает к Царю Владимиру, не слезая с авианосца «Китти Хок»):
Якчимаш, моя звать Царь Буш! Моя противный! Аз есмь тсар и великий кнезе всего Асашай!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (поднимая с пола упавшую челюсть):
Слыш, коллега, а что это у тебя сегодня с лицом?
ЦАРЬ БУШ:
Ехай на велосипеде, никого не трогай, подавляйся рогаликом.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
А ногти прочему накрашены? Ты чо, ЭМО? Тогда давай, рассказывай, чего у нас сегодня по значкам. (разминает правую)
ЦАРЬ БУШ (коварно заходя со спины):
У каждого настоящего демократа должны быть крашеные ногти!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Угу, и фингал под глазом. Забавно вы там на ранчах своих отдыхаете. Тебя жена-то в таком виде не боится? (разминает левую)
ЦАРЬ БУШ:
Боится-боится. Только не этого. А вот этого! (показывает)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (отсмеявшись, утирая слёзы):
Чего ж тут бояться-то, милок. У нас в Спарте даже у женщин бывает больше. Я бы на твоём месте вот ЭТОГО боялся! (показывает)
ЦАРЬ БУШ (поднимая с пола упавшую челюсть):
И они нас ещё мутантами называют… Так, нужно срочно в Европе комплексы ПРО размещать, а то эта штука и до Асашая, поди, достанет. (срочно покидает территориальные воды)
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ТЕРРИТОРИАЛЬНЫХ ВОД
Мощными гребками ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ выбрался из пучины и проник в секретную опочивальню к Царю Бушу.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Царь, а царь, дай мне ящик печенья, бочку варенья, всех сдам, с потрохами, всю эту тоталитарную клику, с их мигалками и спецпропусками! Они меня улицы перекрывать заставляли, но не поддался я!
ЦАРЬ БУШ:
Твой царь хотел тебя заставить разрубать врагов кровавого режима от плеча до седла, а я тебя просто заставлю всё это съесть. А ну, бочку варенья ему! (нехорошо улыбается)
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (смываются):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (наблюдая паническое бегство своих оглоедов):
ЦЕРЕТЕЛЛИЙ, а ты чего не бежишь?
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Да я лучше себе глаз вырву, но не побегу. Меня ж там один фиг посодють. Лучше уж с тобой, надёжа.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (прослезившись):
Да ладно уж… чего там… иди, я тебе последнее задание дам. Найди мне там преемника посмышлёнее. И расскажи в красках, как тут чего приключилось. Разверни свой талант баталиста-мариниста. Ты ж у нас гигантоман. Ну так и сбацай по-крупному. Чтобы выше Останкинской башни! (оглядывается) О, корнет, и ты со мной?
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (вставляя самую ценную свою челюсть «32 карата это норма», всю в стразах, на чёрный день берёг):
Ну, что ж, отсель грозить мы будем Бушу. Здесь, сука, город будет заложён. Корнет, не спать, отсыпаться в Гааге будем. Ни шагу назад, позади СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
В ОСТАНКИНЕ
ЦАРИЦА ТАМАРА (пиная по очереди ползающих у ног ПРОДАЖНОГО ЖУРНАЛИСТА и БОРИСА АБРАМЫЧА, обращается к прильнувшим к телеэкранам дорогим спартанцам):
Значит, так. Родина-мать — зовёт. Кто не врубился, я попозже на лбу напишу, самолично. Негоже на перепутье менять коней… то есть царей. В общем, даёшь третий срок. А нынче мы собираем на плацу Марш Согласных и идём этим маршем спасать нашего любимого Красно Солнышко от гаагских сатрапов. А кто не с нами, тот пусть пока в Краснокаменске посидит, подумает. Вопросы? Предложения? Отлично. Спасибо за внимание. Пойду, стакан накачу.
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (голос на фоне титров):
Так, не разбегаемся. Сначала политинформация. На следующем эпическом полотне моей скромной кисти и краски вы можете наблюдать, как наш великий царь одним мощным движением разрывает пасть писающему ЭМО-бою. И так — будет с каждым!
Одна большая девочка чувствовала себя чрезвычайно бедной. Однажды она получила письмо.
Но она не стала переписывать это письмо шестьсот шестьдесят шесть раз и отправлять по разным адресам, как в популярной пионерской игре, потому что это письмо было от её ангела-хранителя.
"Здравствуй, бедная девочка! Пишет тебе твой ангел-хранитель. Не могла бы ты оставить меня в покое и не теребить моё отзывчивое сердце бестолковыми просьбами? Твои просьбы - мыльные пузыри, такие же пустые, как твои прозрачные слёзы. В твоих слезах нет горечи, а в твоих мольбах - смысла. Каждое утро ты начинаешь с того, что просишь у меня помощи, но я хожу за тобой по пятам и не вижу, в чём тебе помочь, если ты ничего не делаешь. Ты молишь меня о счастье, но счастье не выпускается в виде чипсов, которыми я мог бы угостить тебя и улыбнуться: "Не грусти - похрусти".
Однажды, когда ты не давала мне спать всю ночь и промочила слезами все мои перья, истерзанный и мокрый, наутро я поволок тебя в автобус, где под сиденьем валялся чужой бумажник. Сначала ты испугалась, что найдётся хозяин и обвинит тебя в воровстве, потом боялась, что деньги окажутся фальшивыми и тебя посадят в тюрьму, потом ужасалась, что на тебе плохо сидит вся одежда, которую ты могла бы купить, потом в панике заплатила за сапоги - нелепо экстравагантные и безнадёжно тесные. От страха увидеть недовольные гримасы продавцов ты решила не возвращать в магазин глупую покупку, и пока ты оплакивала свою злосчастную находку, я ругал себя за малодушный поступок.
Другой раз, зная, что у тебя билет на театральную премьеру, я заранее запасся акварелью и в фойе разукрасил тебя как смог. Я приподнял унылые уголки твоих губ, добавил бледным щекам румянца, а в потухшие глаза подмешал столько блеска, что с твоего лица исчезло выражение несчастного существа. Неженатый и неглупый сосед справа (недурной собой) не сводил с тебя взгляда весь первый акт, но ты не подарила ему ни одной улыбки, если не считать улыбкой ту ухмылку, от которой он вздрогнул и отвернулся. К концу спектакля краски поблекли, блёстки осыпались, и ты поплелась домой одна, размышляя о том, что случайные знакомства, как правило, ни к чему не приводят, а любая встреча чревата последующим расставанием.
Каждый раз, когда я пытаюсь подсунуть тебе золотую дисконтную карту для приобретения счастья, это оборачивается лишним несчастьем. Твоего хорошего настроения хватает на короткий срок: пока ты ешь что-нибудь вкусное или смотришь что-нибудь мелодраматичное, по окончании этого ты начинаешь клясть себя за лишние калории, а меня за чёрствость, которая не даёт тебе повторить романтическую судьбу киногероини или звёздную карьеру киноактрисы.
Между тем как можно обвинять в чёрствости того, кто постоянно начеку, чтобы ухватить тебя за шиворот, когда, рассеянная от переживаний, ты бредёшь на красный свет или, раздражённая от отчаяния, норовишь шатнуться в открытый люк? Я отгоняю от тебя вирусных больных и отталкиваю воров-карманников, потому что с ослабленным иммунитетом и развинченной нервной системой даже лёгкая болезнь и мелкая кража могут обернуться настоящей бедой.
Благодаря мне в твоей жизни нет пока никаких бед, бедная девочка. И нет у тебя (пока) никаких несчастий, кроме твоей несчастной головы. Траурная мелодия твоих стонов и просьб, обращенных ко мне ежедневно, давным-давно сделали из меня фанатика единственной мысли. Хорошо бы вскрыть твою голову, хорошенечко промыть её содержимое, просушить и опять закрутить крышку.